Поиск
Карфаген (NoOfficial)

Карфаген (NoOfficial)

Подписчики: 30 подписчиков
ID: 141233626

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

karfacom

Описание

комментаторы

Интересный и смешной мир. Научные факты, статьи, изобретения , животные , анекдоты.

Интересный и смешной мир

АРГО. Сибирская Аптека Здоровья. Компания АРГО была основана в сентябре 1996 года в Новосибирске Андреем Борисовичем Красильниковым, ученым-физиком, автором 16 научных изобретений и более 40 научных работ.
Родившись в Новосибирске, Компания в короткий срок обрела популярность далеко за пределами Сибири.
Сегодня АРГО имеет два собственных головных офиса - в Новосибирске и Москве.
В ассортименте продукции АРГО более 500 наименований высококачественной продукции. Это биологически активные добавки и продукция хозяйственно-бытового назначения. Более двух десятков научно-производственных фирм выбрали нашу Компанию в качестве эксклюзивного партнера. Отбор предлагаемых производителями продуктов проводится на конкурсной основе. Поддерживая отечественного производителя, АРГО способствует возрождению российской экономики и наук.
ПРИГЛАШАЕМ ВАС В МИР ЗДОРОВЬЯ, КРАСОТЫ И ДОСТАТКА!
Наш Офис в г. Нижневартовске находится по адресу:
ул. Мира, д. 9 (здание Южно-Уральского Гос. Университета, рядом со стоматологией Улыбка)
Часы работы:
Пон.-Пт. 11.00-18.30
Суб. 12.00-17.00
Чтобы воспользоваться скидкой в 25% на всю продукцию, необходимо при оплате назвать номер дисконтной карты 0033317.
Наши телефоны:
605-609
8-919-5387949 Елена Георгиевна
МЫ РАДЫ НОВЫМ ВСТРЕЧАМ И ЖЕЛАЕМ ВАМ ЗДОРОВЬЯ!

АРГО. Сибирская Аптека Здоровья

Компания АРГО в г. Грязи Липецкой области. Компания АРГО была основана в сентябре 1996 года в Новосибирске Андреем Борисовичем Красильниковым, ученым-физиком, автором 16 научных изобретений и более 40 научных работ.В 2000-м году Компания обрела статус Российского потребительского общества. Родившись в Новосибирске, Компания в короткий срок обрела популярность далеко за пределами Сибири. Сегодня АРГО имеет два собственных головных офиса - в Новосибирске и Москве.Информационные центры и оптовые склады АРГО есть практически во всех крупных городах России. АРГО хорошо знают на Украине, в Беларуси, Прибалтике, Казахстане, Монголии и даже в Эквадоре.
Сегодня в ассортименте продукции АРГО более 500 наименований высококачественной продукции. Это биологически активные добавки и продукция хозяйственно-бытового назначения. Более двух десятков научно-производственных фирм выбрали нашу Компанию в качестве эксклюзивного партнера.
Главным научным консультантом АРГО является доктор медицинских наук, профессор Новосибирской государственной медицинской академии, заслуженный врач России, академик Российской академии естественных наук А. И. Пальцев, удостоенный академией РАЕН высокого звания Рыцарь науки и искусств

Компания АРГО в г. Грязи Липецкой области

Консультативный центр Традиционной Восточной Мед. Традиционная китайская медицина по праву может считаться одним из самых важных изобретений, сделанных в Китае (наряду с бумагой, компасом, порохом и книгопечатанием). За 5 тысяч лет традиционная китайская медицина превратилась в стуктурированную, научно выстроенную систему, гораздо более тонкую и сложную, чем современная медицина. С её помощью можно лечить самые разнообразные болезни, включая и различные проявления мутирующих вирусов при новоявленных инфекционных заболеваниях современности. Но надо понимать, что ни одна из указанных систем не является панацеей. ТКМ и современная медицина – это две равноценные медицинские системы, которые дополняют, но не заменяют друг друга.
Основная миссия нашего центра – оздоровление людей с помощью природных средств и методов традиционной китайской медицины на основе современных технологий.
У нас в центре вы можете пройти функциональное обследование всего организма при помощи современных компьютерных технологий основанных на уникальном тысячелетнем опыте традиционной китайской медицины. Мы можем предложить Вам следующие виды обследования:
Квантовая компьютерная диагностика;
Акупунктурная компьютерная диагностика по методам Риодараку и Акабане;
Иридодиагностика;
Капилляроскопия;
Компьютерная диагностика кожи лица и волос;
Пульсовая диагностика;
Традиционная диагностика у врача, специалиста по традиционной китайской медицине (по пульсу, по языку и т.д.) .

Консультативный центр Традиционной Восточной Мед

Давайте захватим мир!!!!. План по захвату мира!!!
Нужно немного: 300 конников в доспехах. Надо устроить огромное побоище конников (150х150) около леса вдоль Ленинского проспекта, причем не на жизнь, а на смерть. Это привлечет внимание водителей, они будут останавливаться или ехать медленнее, образуется пробка. Тогда по команде все 300 конников разворачиваются и начинают бить водителей. Начинается паника. Сначала подъедет милиция. Несмотря на большие потери, надо с ней справиться, т.к. она плохо обучена и неорганизованна. Дальше подъедет ОМОН. С ним уже невозможно справиться этими силами, поэтому нужно до последнего держать оборону и выступить по телевидению с сообщением, что эти конники сражаются за мир и справедливость во всем мире.
Тогда мировая общественность разделится на две фракции: за конников и против. Начнется противостояние, которое, подогреваемое всякими СМИ и неразберихой, перерастет в глобальную гражданскую войну. Тут начнется хаос.
Брат пойдет на брата.
Вооруженные люди будут сражаться рука об руку.
Инвалиды будут сражаться с детьми.
Женщины бросят детей и пойдут на танки.
Животные будут грызть сами себя.
Из окон будут выбрасывать оргтехнику.
На улицах будут кидаться камнями.
Когда кончатся камни, будут кидаться яблоками.
Конница пойдет на амбразуры.
Самых честных от стыда будет тошнить.
Птицы от страха будут замертво падать на землю.
Вот тут-то, во всей этой неразберихе, мы захватим власть.
НО и это еще не все.........
Вот что мы сделаем с властью: сначала мы всех сделаем счастливыми. Это до нас уже делали, так что придумывать ничего не надо. Мы все деньги отнимем у богатых, потом убьем две трети богатых, оставшейся трети отдадим две трети денег, а оставшуюся треть денег отдадим бедным. Бедные будут довольны, что у них появились деньги, богатые станут в два раза богаче, а умерших богатых мы будем чтить как героев, поэтому они тоже, должно быть, будут счастливы. Если останутся недовольные, мы эту процедуру повторим. Народ нас полюбит и будет готов сложить за нас головы. Глупый народ!
Дальше мы ликвидируем безработицу. Для этого мы объявим войну воробьям, и всех безработных отправим на эту войну. Мы сделаем так: сгоним вех воробьев на Урал, потом выроем вокруг Урала большой ров, а воду пустим из Каспийского моря, все равно оно мелеет. На это уйдет много лет, а когда работа будет сделана, опять будет безработица. Тогда мы построим огромное здание в виде стакана, вокруг устроим праздник по случаю победы над воробьями, пригласим туда безработных и в разгар веселья бросим их на дно стакана.
Также мы устроим культ Петуха. Все будут обязаны поклоняться Петуху. Недовольных мы окружим славой и почетом, а через год сбросим их в стакан. В рамках культа Петуха всех детей надо будет называть Дормидонтами, если это мальчик, и Доздрапермами, если девочка. Мальчиков можно будет также называть Мышьяк или Самовар (причем с рождения их можно будет называть только Мышьяк или Дормидонт, а при достижении высокого положения в обществе, их надо переименовывать в Самоваров, вне зависимости от пола). Фамилия у всех будет Грач.
Еще мы заставим мировую науку краснеть от стыда. По телевидению будут выступать никому неизвестные люди, которые будут выдавать себя за ученых с мировым именем, в том числе уже умерших, например, за Резерфорда. Они будут нести антинаучную ересь. Все же открытия и достижения, от изобретения колеса до современных приборов, будут приписываться Рему Викторовичу Хохлову. После упоминания его имени нужно будет говорить «слава ему». Научные споры будут решаться на ринге (особенно смешно будет смотреть на старых академиков).
В новостях будут показывать заседания правительства в виде грубо сделанных соломенных или тряпичных кукол. В случае недовольства народа, будем выступать мы с Другом. Мы будем валяться по полу и в слезах умолять нас простить. Каждый раз мы будем делать это с все более жалким видом.

Давайте захватим мир!!!!