Описание
N признаков того, что ты - студент-историк
1) Заходя в книжный магазин, прежде всего ты кидаешься к стенду с исторической литературой, нагло выдергиваешь с полки первую попавшуюся книгу и начинаешь громко и злобно комментировать ее содержание ("это же сплошная псевдоисторическая чушь!"/"где библиография???"/"где ссылки на источники???"/"ЧТО? ДЭН БРАУН?"/"нет, мой научрук не одобряет").
2) Даже не вписываясь по уровню знаний в среду своих однокурсников, ты точно знаешь, что сойдешь за умного в кругу далеких от истории друзей и потому всячески стараешься блеснуть перед ними ("да ничего вы не знаете о Юлии Цезаре"/"ой, вот только не надо мне рассказывать про Древнюю Грецию/Древний Восток!"/"УЧИ МАТЧАСТЬ!"/"ой, а у тебя там эпикантус, кажется, прорезался...")
3) Споря с домашними на тему: "а кто съел вчера спрятанную в шкафчике шоколадку?" и выслушивая обвинения в свой адрес, гордо заявляешь: "Ссылки на источники - в студию!"
4) Услышав в маршрутке/в кафе/в очереди к стоматологу диспут на историческую тематику, испытываешь непреодолимое желание вмешаться и расставить все по своим местам, прибив спорящих парочкой веских аргументов.
5) Не зная ответа на вопрос "почему?", ты делаешь изящный ход, с умным видом объясняя: "так сложилось исторически".
6) Тебя мало интересуют события, происходящие в твоей стране в реальном времени, зато ты точно можешь описать социально-политическую обстановку в Риме в период расцвета классического рабства.
7) Все голосуют за Януковича, а ты - за Юлия Цезаря.
8) Иногда, забывая, что из всей семьи только ты один получаешь историческое образование, можешь подойти к маме, которая готовит ужин, и невинным голосом спросить: "мамочка, скажи мне, а ты кто: конструктивист или примордиалист?". После таких моментов, получив в подарок кулек с нечищенной картошкой и ножик, начинаешь понимать, что быть слишком умным - опасно.
9) Твоими любимыми словосочетаниями, выражающими крайнюю степень скепсиса, становятся: "это неисторично", "это неаутентично", "учи матчасть", "ссылки, пожалуйста", "аргументируй свою позицию", "почему я должен верить тебе на слово?", "такого не было", "докажи!".
10) Когда тебе говорят, что в школе ты мог БЫ учиться лучше, мог БЫ получить классный аттестат и, хорошо сдав экзамены, мог БЫ поступить на юридический, ты тоном лектора заявляешь: "история не знает сослагательного наклонения".
11) Ты учишься видеть во всем причинно-следственные связи. Даже там, где их нет.
12) Изучение зачетки и сопоставление семестров/курсов по количеству пятерок ты называешь сравнительно-историческим анализом, поиски потенциально взаимодействующих компонентов в холодильнике - структурно-функциональным. Носки ты упорно классифицируешь - на парные и непарные.
13) Ты считаешь нормальным рассказывать за столом, какие болезни лютовали в Средневековой Европе, какие дефекты чаще всего встречаются в найденных скелетах того же времени и до чего приятно было тем больным, которых подвешивали вниз головой для "вытекания" болезни.
14) Ты-то, в отличие от большинства, уж точно знаешь, что история - это не только факты!
15) Ты понимаешь, что историки - это романтики, которые отчаянно это скрывают.
