†††Go†h-субкуль†ура†††

Описание

В эту группу приглашаются все кто имеет какоето отношение к разновидности "готики" и подобным субкультурам... Тем кто увлекается: магией, искуством, средневековьем, мрачностью сего мира, философией, художеством, романтикой, крестами, кладбищем, кровью, вампирами, сатанизмом и тд и тп, подобными увлечениями, а так же, любители Black-metal, gothic-metal, gothic-rock, death-metal и подобной музыки - ВАМ СЮДА! ПРАВИЛА МАГИЛЬНОГО ГОТА: будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене", 40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед